El asesino de la ilusion

No puedo amarte asi pero espero verte alli.

Necesito estimulos para producir. Y entiendo perfectamente la diferencia entre la continuidad y la falta de creatividad. Lo que no logro alcanzar es la raíz, necesito ver el meollo del asunto, descubrirlo.

Entonces cuestiono si mi búsqueda agotara esfuerzos en una interrogante tan profunta y tan escrupulosa como para alcanzar algo, o si simplemente desistirá mi voluntad en la mitad del esfuerzo para dejar fluir a la vaga humanidad simplemente, exisitr.

Creo que ya se lo que quiiero, el problema es que no se si quiero aqui.

Golpeas, soledad, golpeas profunda, Eres dificil de abandonar.

Everything is wrong

Un borrador, todo es una hoja en borrador, que empieza y que nunca empezó, que termina donde comienza y alcanza donde ya llego.

Yo decreto: que no permito sentimientos de odio, envidia o malicia en mi corazón. Que controlo a mi mente, no mis pensamientos a mi, que respetó, amo y valoro lo que me rodea, que confió en mi y me acepto, por lo que soy y por lo que tengo, que mi voluntad esta siendo más fuerte cada día por que busco la mejora continúa como ser humano, para mi bien y el de todo lo que tengo alrededor.

Yo me amo :) y lo demuestro amando a los demás. 

FEVER

Hace mucho tiempo que no lloro. O lo hago discretamente, por ahí en la oficina. Mis hormonas siempre han podido más con mi cerebro que mi conciencia. Es extraño, realmente extraño el comportamiento femenino. Ilogico de por si. Incoherente. Odiamos. Amamos. Retamos. Comprendemos y podermos resumir todos los sentimientos en unos pocos pensamientos blancos y negros, a la vez y por separado. Somos buenas y malas, todo a un mismo tiempo. Si no lo entiendes, ¿Puedes imaginarte cómo lo entendemos nosotras?

Extraño a mis amigos tambien. Hace unos días cumpli 27 años, y el tiempo avanza segundo a segundo a una velocidad indeterminada e ininterrumpida. Sin tomar en cuenta si estás o no preparado para lo viene. Extraño a mis amigos de siempre, a los que me llaman siempre en mi cumpleaños, con los que me gusta caminar, escuchar música, jugar videojuegos o tomar una cerveza. 

Hace mucho tiempo que no escribo. Y realmente lo necesito, REALMENTE.

Every need got an ego to feed.

No le pongas excusas a tus errores. Es una mala práctica. En la vida real, mi propia humanidad me obliga a equivocarme una y otra vez, a veces intencionalmente. Es en donde empiezo a dudar de mi sensatez y de si realmente soy una persona cuerda, ¿Por qué quiero a veces hacer cosas ´malvadas´, cómo podría etiquetarlas la moral y todas las buenas costumbres? ¿Qué significa ser malvado, es lo mismo que ser malo? ¿Existe la gente mala? ¿Soy entonces yo una ´mala persona´?

Mi mente se va más allá de lo qué puedo verla y divaga entre extrañas sensaciones de vacío. Vacío, todo está vacío.

Ironicamente, tengo un día negro y escucho al buen Bob.

Desahúevate.

Necesito escribir! Estoy en todo "el aguante”, pero apenas salen dos palabras, las demás se quedan en la fila formando una especie de atasco, un tráfico verbal (o escrito) que me saca de mis líneas y me devuelve a la hoja en blanco.

Estos días han sido negros, estos meses más  bien. Mis conflictos existenciales se han desarrollado hasta su pubertad, y siento todo el esplendor de mi conciencia dando vueltas como huelguista en la plaza de armas, sin un inicio y sin un fin, sin y con todos los propósitos, sin y con emoción. A que puedo atribuirle todo este extraordinario estado? Muchas cosas, necesitaría enumerarlas? No lo sé. A veces me olvido que cuando no pueda escribir, debería limitarme a plasmar lo que dice mi cabeza constantemente, por que todo el día habla y es inevitable, le pasará a todos los seres humanos? Existirán las mentes totalmente en blanco? O por lo menos unas que no hablen tanto, por que muchas veces me vendría bien silenciar la mía, esta ‘voz interior’ a veces resulta completamente molesta, hasta ha hecho que piense que estoy loc a, que se yo, del tipo esquizo, ja, bueno y quien no, a todos la sociedad los ha vuelto un poco locos, te das cuenta cuando vas cumpliendo años y años y años, cómo todos y cada uno hemos sido 'transtornados, sólo es cuestión de prestar atención.

Entonces la gran auto-incógnita: ¿Cómo llegarán a la adultez? ¿Podrá sobrevivir mi personaje a este inicio de adolecencia? 

I wish i was blank.

Si pudiera regresar el tiempo, volvería a tener 13 años. Volvería a estar libre, preocupada por mis tareas escolares de mañana, por algunos dibujos animados, y veo como regreso a sentarme en la vereda del parque cercano a mi casa, como los chicos del barrio juegan fútbol, mientras yo hablo de mi semana escolar con alguna de mis amigas.
Puedo ver como caminamos, como corremos, como lloré cuando se rompió mi pelota favorita de Barbie al caer entre espinas, como mi más grande preocupación es no bajar de puesto en el colegio. Y como mis aspiraciones estaban claras, mi conciencia tranquila e impaciente por conseguir cosas que no conocía, por ver más allá, toda novedad era buena, inquietante, emoción. Vuelo y veo que tan sencillo es el mundo a cierta edad, que bien se sentía no conocer muchas cosas, y concluyo que eso es lo que llaman "ser bendecido por la ignorancia".

Y caigo, y regreso a mi actual tiempo, a mis actuales problemas, recupero en un instante todo lo que sé, trato de no pensar en lo que no quise saber, y queda en nada todo. Por que esta es mi realidad, está hecha de casualidades y del resultado de cosas que elegí. Por que yo sé que nadie tiene más responsabilidad en esto que yo, y que soy la única con la capacidad de cambiar de ruta. Y quiero hacerlo, quiero pensar bien, tranquila, quiero hacer las cosas bien, corregir y escribir de nuevo, no se puede borrar, pero siempre hay hojas en blanco. 
Mis ideas suicidas se han ido. No se cuando regresen, sé que están ocultas, que siguen allí, que volverán por mi, para recordarme que no siempre todo tiempo pasado fue mejor, quisiera regresar a los 13 para empezar nuevamente, y es en esta parte que me recuerdo... que no debo arrepentirme de las cosas que hice, porque me hicieron lo que soy. No, no no es la parte floreada del asunto, no es donde me alabo por ser quien soy, simplemente, quiero mejorar, mejorar para realmente no tener que esquivar mi conciencia cuando pide cuentas.  Que difícil, carajo, que difícil resulta querer hacer las cosas bien cuando hay tanto por pensar. Este mundo adulto en el que estoy entrando me da la bienvenida, quizás con su peor cara, y no sé que tan dispuesta este a adentrarme en el. 

Te amo te odio dame más.

Tengo un claro-oscuro recuerdo del dia en que la conocí. Tendria 14 quizás 15 años y entre a su casa por la puerta principal así como ella entro dentro de mi inconsciente por la puerta grande. No suele agradarme la gente, suelo ser pre juiciosa a primera impresión. Me acerque a husmear entre sus cosas y encontré un par de discos que de esos que me gustaban. Enseguida le sonreí, perversamente con esa mala seguridad que tengo y con mis intenciones de ponerla nerviosa. Y me respondió quizas con la mejor sonrisa que he visto. Llevo años y un poco mas robandole algo cada vez que la tengo cerca. Un poco de energía quizas dos. 
Y lleva siglos en mi mente. A veces creo que la imagine, que la saque de un cuento que invente cuando aprendí a escribir y me di cuenta que podía hacerlo. Es increíble.


Estoy sentada en Miraflores, hay dos niñas a mi lado, riendose, yo guardo mis ganas de llorar. No se que hacer y esa es la peor sensación que existe. Necesitaba escribir y no encontraba cómo empezar.




Cerca de 10 años 1os te conosco, cerca de diez años y a veces me parecen mas o se me hace muy poco porque nunca es suficiente contigo. Yo, por mi parte no creo que haya terminado de aprender, al contrario, recién estoy en el inicio. Estoy emprendiendo mi propia forma de crecer, de conocerme, de saber quien soy. Y te debo gran parte a ti. Si, definitivamente haces que quien se acerque sea una mejor persona, eso es lo mas increíble que tienes, ese índigo dentro que todos los que te conocemos hemos recibido de alguna manera. Y se, que estas cansada de ser la piedra angular que sostiene al mundo de algunos, de entregar, sin guardar algo para ti, que al final tampoco te importa mucho quedarte sin nada, pero que todo eso te ha lastimado, todo ha absorbido de ti a veces dejándote tan poco y tanta mierda junta con la que ya no resistes vivir. Pero quien no esta en el hoyo, P? Yo por mi parte estoy en el mio. Profundo con mis camuflados y disfrazados problemas existenciales, con ese cinismo con el que he aprendido a afrontar las cosas, tratando de dejar a un lado a mi estúpido o quizas muy inteligente psiquiatra, con sus terapias valuadas y sus medicamentos pre pagados y sus consejos no me han valido mas que despertarme contigo o cantar una canción de cadillacs a tu lado, relamiendo una chata de ron. Nada me vale mas felicidad que reirme contigo. 


Nada.


Y perdón si no entiendo, si no se entender, si no se entenderte, pero te prometo que intento, que siempre estoy intentando, por que no me gusta llevar a manos llenas dejando nada, no me gusta dejarte en nada, he
 aprendido a vivir contigo, sin hablar sin estar en el mismo espacio o recibir el mismo oxigeno. Te llevo conmigo dentro. De alguna forma, estas aquí, en esta banca, sentada a mi lado, sin decirme una palabra y entendiendo, por que se que no eres una sabia persona que otorga consejos, sino algo más allá.


Te quiero, cerdita, te quiero, y siempre lo hago. Por que todo se me hace más fácil desde tu bicicleta :). Espero entiendas, espero entender, queda mucho por hacer.