Te amo te odio dame más.

Tengo un claro-oscuro recuerdo del dia en que la conocí. Tendria 14 quizás 15 años y entre a su casa por la puerta principal así como ella entro dentro de mi inconsciente por la puerta grande. No suele agradarme la gente, suelo ser pre juiciosa a primera impresión. Me acerque a husmear entre sus cosas y encontré un par de discos que de esos que me gustaban. Enseguida le sonreí, perversamente con esa mala seguridad que tengo y con mis intenciones de ponerla nerviosa. Y me respondió quizas con la mejor sonrisa que he visto. Llevo años y un poco mas robandole algo cada vez que la tengo cerca. Un poco de energía quizas dos. 
Y lleva siglos en mi mente. A veces creo que la imagine, que la saque de un cuento que invente cuando aprendí a escribir y me di cuenta que podía hacerlo. Es increíble.


Estoy sentada en Miraflores, hay dos niñas a mi lado, riendose, yo guardo mis ganas de llorar. No se que hacer y esa es la peor sensación que existe. Necesitaba escribir y no encontraba cómo empezar.




Cerca de 10 años 1os te conosco, cerca de diez años y a veces me parecen mas o se me hace muy poco porque nunca es suficiente contigo. Yo, por mi parte no creo que haya terminado de aprender, al contrario, recién estoy en el inicio. Estoy emprendiendo mi propia forma de crecer, de conocerme, de saber quien soy. Y te debo gran parte a ti. Si, definitivamente haces que quien se acerque sea una mejor persona, eso es lo mas increíble que tienes, ese índigo dentro que todos los que te conocemos hemos recibido de alguna manera. Y se, que estas cansada de ser la piedra angular que sostiene al mundo de algunos, de entregar, sin guardar algo para ti, que al final tampoco te importa mucho quedarte sin nada, pero que todo eso te ha lastimado, todo ha absorbido de ti a veces dejándote tan poco y tanta mierda junta con la que ya no resistes vivir. Pero quien no esta en el hoyo, P? Yo por mi parte estoy en el mio. Profundo con mis camuflados y disfrazados problemas existenciales, con ese cinismo con el que he aprendido a afrontar las cosas, tratando de dejar a un lado a mi estúpido o quizas muy inteligente psiquiatra, con sus terapias valuadas y sus medicamentos pre pagados y sus consejos no me han valido mas que despertarme contigo o cantar una canción de cadillacs a tu lado, relamiendo una chata de ron. Nada me vale mas felicidad que reirme contigo. 


Nada.


Y perdón si no entiendo, si no se entender, si no se entenderte, pero te prometo que intento, que siempre estoy intentando, por que no me gusta llevar a manos llenas dejando nada, no me gusta dejarte en nada, he
 aprendido a vivir contigo, sin hablar sin estar en el mismo espacio o recibir el mismo oxigeno. Te llevo conmigo dentro. De alguna forma, estas aquí, en esta banca, sentada a mi lado, sin decirme una palabra y entendiendo, por que se que no eres una sabia persona que otorga consejos, sino algo más allá.


Te quiero, cerdita, te quiero, y siempre lo hago. Por que todo se me hace más fácil desde tu bicicleta :). Espero entiendas, espero entender, queda mucho por hacer.